Après avoir examiné une femme très âgée qui est sur le point de mourir, le médecin demande au mari :
– Il y a longtemps qu'elle râle ?
– Depuis que nous sommes mariés...

Mr et Mme Lairbon ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
(Réponse : Oussama)

Chers petits-enfants,

Je suis très contente de la résidence dans laquelle vous m'avez internée. Même si je ne sens pas bien depuis une semaine, et que mon amie avec qui je jouais au rami est morte le mois dernier, j'arrive toujours à surmonter mes petites peines.

Il y a deux ans maintenent que vous n'êtes pas venus me voir, mais je pense que c'est parce que vous êtes très occupés. Pour que vous vous rappeliez de votre grand maman, je vous envoie cette photo, avec toute mon affection.

Votre grand maman qui pense bien à vous.

Cliquer ici pour voir la photo

Un couple d'Alsaciens avant le dîner :
– Chérie, qu'est-ce que tu nous as fait à dîner?
– Oh, devine, ça commence par un C.
– Du chambon ?
– Non, des crenouilles.

Qu'est-ce qui peut passer par la tête de quelqu'un qui saute du quinzième étage ?
(Réponse : Sa colonne vertébrale)

Un homme arrive chez un garagiste :
" Bonjour ! Est-ce que vous pouvez-vous réparer ma roue ?
– Bien sûr... Oh ! Mais comment vous avez fait pour crever une roue comme ça ?
– J'ai roulé sur une bouteille.
– Et vous ne l'aviez pas vue ?
– Non, parce que le mec l'avait dans la poche !"

Quelle est la différence entre le Concorde et le Boeing ?
(Réponse : le Concorde il vous dépose à l'hôtel et le Boeing au bureau)

Qu'est-ce qu'un Houla-Houla ?
(Réponse : c'est un oiseau des îles avec des petites ailes et des testicules énormes. Et quand il veut se poser, on entend : "Houla ! Houla ! Houla ! Houla !")

Pourquoi les éléphants marchent ils côte à côte lorsqu'ils sont en troupeau ?
(Réponse : parce que c'est celui du milieu qui a la radio)

Pourquoi les rhinocéros marchent ils côte à côte lorsqu'ils sont en troupeau ?
(Réponse : pour faire croire aux éléphants que eux aussi ont la radio)

"Allo, la gendarmerie ? Je viens d'écraser deux poulets sur la départementale 60 !
– C'est pas bien grave, jetez les sur le bas côté.
– Très bien... et qu'est-ce je fais des motos ?"

Deux prostituées discutent ensemble la veille de Noël :
" Qu'est-ce que tu demandes, toi , au Père Noël ?
– La même chose qu'aux autres... 40 euros."

Mr et Mme Versère ont quatre filles, comment s'appellent-t-elles ?
(Réponse : Elsa, Rose, Laure, Annie)

Un vol a été commis : On a volé 100 cartouches de cigarettes et 50 kilos de carottes.
L'inspecteur Finaud est interrogé :
"Alors, inspecteur, l'enquête avance ?
– Oui nous recherchons un lapin qui tousse."

C'est Marat Safin qui rencontre Sébastien Grosjean pour la première fois :
"Bonjour, Marat Safin !
– Salut, la mienne se dilate."

LE CORBEAU ET LE LAPIN

Un corbeau sur un arbre était perché
A ne rien faire toute la journée.
Un lapin, voyant ainsi le corbeau,
L'interpella et lui dit aussitôt :
"Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?"
Le corbeau lui répondit de sa branche :
"Bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois pas ce qui pourrait t'empêcher
Le repos, de la sorte, rechercher."
Blanc lapin s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance.

Moralité
Pour rester assis à ne rien glander,
Il vaut mieux être très haut placé.

Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ?
(Réponse : pour qu'ils s'habituent au goût de la terre)

C'est un sanglier qui rencontre un cochon :
" ça se passe bien ta chimio ?"

Le Titanic vient de heurter un iceberg et est en train de couler. Un homme affolé bouscule tout le monde et se précipite vers les canots de sauvetage. Un membre de l'équipage l'arrête :
"Monsieur, je vous en prie. Il y a encore des femmes à bord.
– Et alors ? Vous croyez que c'est le moment de faire l'amour ?"

Un héron survolant un étang passe au-dessus d'un nid de canard. En le voyant un caneton crie :
"Tapon, Tapon."
Entendant cela, le héron vient se poser à coté du nid. Et le caneton réitère :
"Tapon, Tapon."
Et le héron lui dit :
"Héron; héron petit, pas tapon."

"Etes-vous pour ou contre l'amour avant le mariage ?
– Je suis contre, parce que cela retarde la cérémonie."

C'est une jeune fille chez le médecin :
"Docteur, je crois que je suis enceinte.
– Ah !, et de combien ?
– Attendez que je me souvienne… Oh au moins de trois ou quatre."

C'est le facteur qui apporte une lettre à Mamy Chourdingue, laquelle est un peu sourde :
"Bonjour, Mme Chourdingue, je vous apporte une lettre de votre petit-fils.
– Comment ?
– Je dis : c'est votre petit-fils qui vous envoie une lettre.
– Il va faire la fête ?
– Non, il vous envoie une lettre.
– Ah ! Une lettre. Vous pouvez me la lire, je n'ai point mes lunettes.
– Eh bien voilà : tout va bien, mais il a besoin d'argent.
– Comment ?
– Il a besoin d'argent.
– Il a rencontré des gens ?
– Non, IL A BESOIN D'ARGENT !
– Eh ben alors, s'il crie comme ça, il aura rien du tout."

C'est Marie-Chantal qui dit à son mari :
"Ce week-end, j'aimerai faire quelque chose d'original. J'aimerai aller dans un endroit où je n'ai encore jamais mis les pieds.
– Alors, t'a qu'a aller dans la cuisine."

Deux filles discutent :
"Alors t'as passé de bonnes vacances ?
– Ouais, j'étais avec Florent sur son yacht.
– Et il est bien son yacht ?
– Ouais, il est bien, mais il est un peu petit : j'ai été obligée de ramer tout le temps."

Qui a inventé la cédille ?
(Réponse : un certain Mr Duçon)

Deux employés discutent au bureau :
"Tiens, demain c'est mon deuxième anniversaire de mariage.
– Ah ? Et qu'est-ce que tu vas offrir à ta femme ?
– Un voyage à Tahiti.
– Waou, un voyage à Tahiti pour 2 ans de mariage !!! Et qu'est-ce que tu lui offrira, alors, pour 30 ans de mariage ?
– Le voyage du retour."

Une voiture, avec 2 personnes, est arrêtée à un feu rouge. Le feu passant au vert, le passager dit au conducteur : "c’est vert."
Alors, le conducteur réfléchit un moment et répond : "une grenouille."

Quelle différence y a t-il entre Tintin et Milou ?
(Réponse : Milou, lui, n'a pas de chien)

Qu'est-ce qui a 4 pattes et 1 bras ?
(Réponse : un pitbull dans un jardin d'enfants)

Qu'est-ce qui est bleu et qui remue dans un coin ?
(Réponse : un bébé dans un sac poubelle)

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
(Réponse : une vache folle)*

Les anglo-saxons sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique : hardware, software, netware, shareware, freeware, etc…
Et pourtant, en Belgique, pays francophone où ne sévit pas la loi Toubon, Ils ont avons aussi leur "informatico-néologismes" :

1- Serveur de réseau : Abreuware
2- Logiciel très compliqué : Assomware
3- Instruction de sortie d'un logiciel : Aureware
4- Logiciel de nettoyage de Disque dur : Baignware
5- Réseau local : Coulware
6- Poubelle de Windows : Dépotware
7- Logiciel de filtrage : Passware
8- Logiciel de compression de données : Entonware
9- Logiciel de vote électronique : Isolware
10- Logiciel de copie : Mirware
11- Logiciel anti-virus : Mouchware
12- Logiciel de préparation de discours : Oratware
13- Logiciel pour documents en attente : Purgatware
13- Logiciel d'observation : Promontware
14- Logiciel de démonstration : Promouware
15- Local technique non climatisé : Rotisware
16- Logiciel de classement : Tirware
17- Réunion des informaticiennes : Tupperware
18- Logiciel de demande d'augmentation : Vatferware

L’ENIGME DE STANFORD

Cette énigme a été posée aux étudiants de Stanford lors d’une épreuve de réflexion :
1- C'est mieux que Dieu
2- C'est pire que le le Diable
3- Les pauvres en ont
4- Les riches en ont besoin
5- Si on en mange, on en meurt

L’ENIGME DE STANFORD (Solution)

La réponse est "RIEN", car :
1- Rien n'est mieux que Dieu
2- Rien n'est pire que le le Diable
3- Les pauvres n'ont rien
4- Les riches n'ont besoin de rien
5- Si on mange rien, on meurt

Finalement, ça n'avait RIEN de difficile.

En ce temps-là, Clovis était le roi des francs. C'était un barbare impie, bâti comme un athlète. Il épousa Clothilde, fille de Chilpéric, roi des Burgondes, qui était, elle, bonne chrétienne. C'est elle qui poussa Clovis à se convertir. Et Clovis, le grand athlète ancien impie devint très dévot. Pour le récompenser, Clothilde lui fit cadeau d'une aigrette très fine pour mettre sur son casque lorsqu'il s'en allait combattre les païens.
Et c'est ainsi que Clovis devint l'athlète dévot à la fine aigrette.

Quand Sodome fut détruite et que sa femme fut changée en sel, Loth, neveu d'Abraham, se retrouva seul. Et comme il s'ennuyait, il implora l'Eternel de lui donner un compagnon. Et l'Eternel lui fit cadeau d'un chien, qu'il appela Vinégra, ce qui voulait dire "mon compagnon" en bas mésopotamien.
Mais au bout d'un certain temps, Loth redevint triste, car le chien Vinégra, c'était bien mais pas pour tout. Et le chien, voyant son maître triste, s'approcha et lui lécha la main pour le consoler.
Et c'est ainsi que Vinégra lécha Loth.

Pourquoi les femmes ont les pieds plus petits que les hommes ?
(Réponse : pour être plus près de l'évier à vaisselle)

C'est Poum l'éléphant qui traverse la rue. Une voiture arrive, et … Poum la voiture !

Quelle différence y a t-il entre Lady Di et François Léotard ?
(Réponse : Lady Di, elle, s'est vraiment payé le mur)

Qu'y a t-il de commun entre une très belle journée d'été et une petite fille de 6 ans ?
(Réponse : il n'y a pas un poil de vent)

Mr et Mme Fonsec ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?
(Réponse : Sophie)

C'est un mec chez son médecin qui lui commente le résultat de ses examens :
"J'ai bien peur d'avoir de mauvaises nouvelles pour vous : vous êtes en train de mourir.
– Oh non ! et combien de temps me reste-t-il à vivre ?
– Dix.
– Dix.? Dix quoi ? Dix mois ? Dix semaines ? Dix jours ???
– Neuf, ... huit, ... sept, ... six, ..."

C'est un mec qui arrive en courant près d'un pêcheur :
"Dites, est-ce que vous avez vu passer une femme blonde d'environ 35 ans avec un pull blanc et une jupe bleue ?
– Si, il n'y a pas 10 minutes.
– Bon, je me dépêche, je ne devrais pas tarder à la rattraper.
– Oh, certainement, le courant n'est pas bien fort par ici."

Que faut-il faire quand un éléphant a une très forte dysenterie ?
(Réponse : de la place, beaucoup de place)

La s cène se passe dans une maison en feu.
Personne dans la maison, sauf un perroquet, qui, compte tenu de l'incendie, ne peut pas se sauver. Il va mourir, c'est sûr.
Mais c'est un perroquet très intelligent. Alors il sait qu'il faut téléphoner aux pompiers. Il va vers le téléphone, il décroche le combiné avec son bec, avec de grandes difficultés.
Après, en se contorsionnant, il parvient, toujours avec son bec, à composer le 18.
Puis, en tendant la tête vers l'écouteur, il attend le fameux et rassurant "Ici les pompiers j'écoute !"
Et alors, entendant ces paroles, il se penche vers le combiné et hurle :
"Aaarrrooww, il est beau coco."

Qu'est-ce qui fait :
"Click, click, click, c'est bon là ?"
"Click, click, click, et là ?"
"Click, click, click, et maintenant c'est comment ?"
(Réponse : un aveugle qui joue au Rubick's cube)

Monsieur et Madame Dussiel ont 5 filles, comment s'appellent-elles ?
(Réponse : Betty, Katia, Noëlle, Candide et Sandra)

Deux hôtesses de l'air accueillent les passagers :
"Va voir à la queue de l'avion s'il y a des nouvelles têtes, moi je fais le contraire."

La scène se passe dans un village en Suède. Olav le bossu se lamente auprès d'un vieillard.
"Moi aussi, avant, j'étais bossu." lui dit le vieillard, "Mais j'ai été dans la montagne du Nord implorer Odin.
– Et alors ?
– Alors, un troll est apparu, et il m'a demandé ce que j'avais sur le dos. Je lui ai répondu que c'était une bosse, et à ce moment là, il a fait surgir un éclair bleu du ciel qui a frappé ma bosse, et pffuittt, plus de bosse."
Le lendemain, Olav va dans la montagne du Nord implorer Odin, et un petit troll apparaît, qui demande à Olav :
"Qu'est-ce que tu as sur le dos ?
– C'est une bosse."
Alors, un éclair bleu jaillit soudain du ciel, frappe la bosse, et pffuittt, plus de bosse.
Quelque jours après, Olav rencontre un de ses amis cul-de-jatte :
"Mais qu'est-ce qui est arrivé à ta bosse ?".
Olav lui raconte, et le cul-de-jatte dit :
"Je vais aller aussi dans la montagne du Nord voir si je peux récupérer mes jambes."
C'est ce qu'il fait aussitôt, avec quelques difficultés, parce que grimper la montagne du Nord quand on est cul-de-jatte, c'est pas évident.
Alors, comme avec Olav, le petit troll apparaît et lui demande :
"Qu'est-ce que tu as sur le dos ?
– Moi, rien, mais c'est…
– Alors, tiens, v'là une bosse !"

Au restaurant, 2 amis s'installent, et demandent à la serveuse :
"Mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ?
– Non, c'est simplement mon jean qui me serre un peu."