Un bon médecin est celui dont les malades meurent guéris.

Avec l'âge, les raideurs se déplacent.

Quand le chat n'est plus sur les genoux de Mémé, c'est qu'elle est froide.

L'amour, c'est comme une maladie : ça se termine toujours au lit.

Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille.

Plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes.

La vie, c'est le tiret placé entre les deux dates d'une tombe.

Un trou noir, c'est troublant...

Le pou est le seul ami de l'homme qui ne l'abandonne pas dans la misère.

Les femmes sont comme les pantoufles : on est bien dedans, mais on ne sort pas avec.

Il vaut mieux être saoul que sot, ça dure moins longtemps.

Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.

Au paradis, on est assis à la droite de Dieu. C'est normal, c'est la place du mort.

Il y a des gens qui ont une bibliothèque comme les eunuques ont un harem.

La pierre est un bon placement, à condition qu'elle ne soit pas tombale.

Les toilettes, c'est comme une banque suisse : on y fait de gros dépôts, mais on est prié de ne pas laisser de petite monnaie sur le comptoir.

Les nains sont à plaindre, car ce sont les derniers à savoir qu'il pleut.

Une erreur peut devenit exacte : il suffit que celui qui l'a commise se soit trompé.

Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des choses stupides que de mobiliser sa stupidité sur des choses intelligentes.

Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont faibles, rappelles-toi que le grand chêne a été un gland comme toi.

Ce qu'il y a de bien dans la maladie d'Alzeimer, c'est que chaque jour, on rencontre des gens nouveaux.

Des fois; il vaut mieux se taire et passer pour un imbécile, plutôt que de l'ouvrir et de ne laisser aucun doute à ce sujet.

Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.

La vie est une maladie sexuellement transmissible.

La culture, c'est comme la confiture : moins on en a, plus on l'étale.

Traiter son prochain d'idiot, ce n'est pas une insulte, c'est un diagnostic.

Tout corps plongé dans un liquide finit par avouer.

Si les parents sont stériles, les enfants ont de grandes chances de l'être aussi.

L'amour est aveugle. La preuve, c'est qu'en le faisant, il y a des gens qui braillent.

L'intelligence, c'est comme un parachute : quand on en a pas, on s'écrase.

Un concerné n'est pas forcément un imbécile encerclé.

Il vaut mieux qu'il pleuve un jour où il fait mauvais plutôt qu'un jour où il fait beau.

Passé 60 ans, quand on se réveille sans avoir mal quelque part, c'est qu'on est mort.

Les bonnes mensurations pour une femme sont : 90 - 60 - 24 :
90 ans, 60 millions en banque, 24 heures à vivre.

Le mariage, c'est comme au restaurant : dès qu'on est servi, on regarde ce que les autres ont dans leur assiette.

Rien n'est plus semblable à l'identique que ce qui est pareil à la même chose.

Quand on a la gueule de bois sans avoir bu un coup, c'est qu'on prend de la bouteille.

La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent par terre.

Il faut arrêter les cigarettes à 50 ans, les cigares à 60 ans, les femmesà 70 ans et les cure-dents à 80 ans.

Il est normal de se souvenir du passé, il est dangereux de se souvenir de l'avenir.

Mieux vaut y aller aujourd'hui vivante, que de ne pas y aller demain morte.

Il vaut mieux s'appeler Mercédès et rouler en Diane que l'inverse.

Il vaut mieux être né un 29 Février et prendre 1 an tous les 4 ans que d'être né chien et prendre 7 ans tous les ans.

Tout comme les souris, la grippe peut s'attraper avec une tapette.